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哈佛大学：5种“低情商式”教育，正在悄悄毁掉你的孩子
发布时间：2022-12-06作者：审核：点击：
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作者：淼淼妈
来源：女儿派（ID：nverpai）
一个孩子情商的高与低，与父母有着直接关系。
——鹿妈
这个女孩，每日都忧心忡忡，看什么都负面消极，浑身像长满了刺一样。
女儿换了新手表，早上兴冲冲去学校，晚上却耷拉着脸，说同桌讲她：“丑人才戴丑表。”
老师在班级读作文范文，女儿钦佩不已，同桌却很不屑：“一看就是抄的。”
女儿过生日想请大家吃蛋糕，同桌非要破坏气氛：“怎么办？吃完又要长胖了。”
女儿说，现在基本上同桌一讲话，大家就自动屏蔽，尽量不去招惹。
直到上周开家长会，见到了女儿同桌的妈妈，我才明白了这个孩子低情商的根源。
老师呼吁父母多管管孩子，她直接抱怨：“什么都靠家长要老师做什么？”
有父母分享育儿经验，她拉着我小声吐槽自己多忙多累多苦根本做不到。
散会后更是先把孩子劈头盖脸骂了一顿：“真是小白眼狼，考这分数对得起谁？”
哈佛心理学家丹尼尔·戈尔曼曾说：
“家庭生活是我们学习情绪的第一个学校。”
在这个情绪学校里，家长说什么、做什么，都会影响孩子，孩子也是通过父母的言行举止，来学习如何处理情绪、如何与人相处的。
因此，父母的“低情商”教育，将会对孩子的成长产生深刻的负面影响。
02
孩子的“低情商”
低情商的孩子，不仅难以被身边的人喜欢，成长之路也会走得很辛苦。
蔡康永曾分享过一个职场故事。
一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。
可惜同事都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。
他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。
当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。
口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。
久而久之，他还是因为“缺少团队合作能力”而被公司辞退。
寒窗苦读十余年，明明能力出众，却因为低情商而处处碰壁，葬送大好前途，多亏啊！
想起那个因《清平乐》怀吉一角爆火，又因为一场低情商直播翻车的边程。
直播中，他仗着自己比合作女演员年纪小，口无遮拦：
“你坚持泡脚是因为你的脚特别臭。” “第一次见她初印象，就是一个不怎么好看不怎么高，平平无奇的一个姐姐。” “不会再演情侣了，如果你演我阿姨，或者长辈还行……” ……
一场直播下来，直接败光了观众对他的所有好感，本可以更进一步的职业生涯跌入谷底，至今都没能挽回失去的路人缘。
看过这样一句话：
“低情商虽然看不见，摸不着，但它就像是一把无形刀，在无形中割裂他人的日常，伤害他人，甚至是摧毁自己的人生。”
对于一个人而言，智商决定了他有多聪明，而情商决定他能走多远。
情商低的孩子，很难与他人、与世界和谐相处，也很难悦纳自己。
这样的孩子，未来真的很难有出息。
03
哈佛大学教授心理学博士丹尼尔·戈尔曼说过：
情商是决定人生成功与否的关键，最新研究数据显示，决定一个人成功的因素，智商只占20%，而情商占据了80%。
在《情商》一书中，戈尔曼对“低情商的孩子”作出如下定义：
不能克制冲动、缺乏延迟满足能力、不能激励自己、不懂他人的社交提示、无法面对压力。
基于丹尼尔·戈尔曼的研究，著名心理学家约翰·戈德曼对119个家庭展开了研究，从孩子的4岁一直持续到青春期。
他重点分析了家庭因素与孩子情商的关系，研究结果表明：
在家庭教育中，父母的行为对孩子的情商影响非常大。
以下5种情况，很可能养育出低情商的孩子：
1. 爱比较的父母，养出虚荣心强的孩子
知乎网友@邓可欣曾分享过自己的经历：
她的妈妈有很强的虚荣心，从小到大，只要她在任何事情上比不过别人，妈妈就会愤恨地打她，然后疯狂质问她：
“为什么别人可以你就不行？”
在这样的环境下长大的她，学会了用“势利”的眼光看周围的一切。
同学考得比她好，她的第一反应是“抄出来的”；
老师夸了哪个同学，她就会觉得“老师收礼了”；
朋友哪方面比她优秀，她也忍不住泼冷水：“你也就行了这一次”
她像个拧巴的刺猬，很难感到满足，也很难收获快乐，看不惯别人的成功，更接受不了自己的失败。
在她意识到自己的问题之前，她从没交过一个能相处三个月以上的朋友。
每一个抱着真心来到她身边的人，都被她的阴阳怪气和无端猜测赶跑了。
妈妈的“比较式教育”，比出了她的虚荣，也比输了她的人生。
2. 溺爱型父母，养出自私的孩子
记得有一回，姑姑家请吃饭。
桌上上了一盘炸鸡翅，一个亲戚顺手夹了一只，表弟当场就炸了：
“谁允许你吃的，这是我妈专门给我做的！”
姑姑有些尴尬，呵斥了他几句。
表弟却不依不饶，当场砸了饭碗，一直扯着嗓子要求他妈妈再做一盘。
最终，搞得全家人不欢而散。
表弟会这样，我其实一点也不意外。
一直以来，只要姑姑家里做了什么好吃的，都会紧着表弟一个人先吃。
他吃够了，家里的大人才会开始动筷子。
习惯了把孩子放在第一位，恨不得把自己能给的全给他。
却不知，越无私的爱，养出的孩子越自私。
教育学家洪兰说过：
“过度喂养的爱，剥夺了孩子关怀他人的能力。”
当父母日复一日地暗示孩子，你就像太阳，所有的爱都是围绕你一个人的。
就等同于和孩子宣告，你不需要给予任何人关爱，只要接受就好。
这样长大的孩子，只知道苛责别人，却根本不懂关心和体谅为何物。
可这世界的法则是真心换真心，一个从不懂付出的人，又怎么会收获爱，收获欢迎？
3. 易怒的父母，养出情绪失控的孩子
每一个孩子，都会从父母的处世态度中，学习对他人的态度：
父母爱发脾气，孩子也会被情绪绑架；父母倾向暴力，孩子亦会用拳头解决问题。
教育专家兰海在节目中遇到过一对情绪暴躁的母子。
儿子不好好吃饭睡觉，把妈妈逼急了，每次母子共处一室，总能发生冲突。
不得已，妈妈只好拿起碗主动给孩子喂饭。可儿子边吃边吐，一直嚷嚷着“我不吃”。
相持不下，妈妈脾气就上来了，对着儿子一顿凶，还时不时踢儿子两脚。
正在气头上，全家没人敢去劝妈妈。
但她的威逼利诱，并不奏效，反而造就了儿子同样暴躁的个性。
平常一有不如意的事，儿子就会发脾气。
和别的孩子闹矛盾了，他的第一反应就是动手打人，用武力解决。
兰海教授一针见血地指出问题：孩子其实是在模仿妈妈。
父母是原稿，孩子是复印件。
大人不恰当的情绪表达方式，是孩子误读这个世界的入口，也让他们习得了低情商的处事方式。
4. 父母的抱怨，是孩子情商最毒的药
微博上，看过一个女孩悲伤的故事。
女孩的妈妈，自从离婚后，常在她面前大倒苦水，痛斥她爸“窝囊”、怨恨奶奶“心眼坏”，指责女孩是“拖油瓶”.....
妈妈的话听多了，悲观的情绪在女孩心中野蛮生长。
她甚至开始“遗传”妈妈的负能量，看问题也变得负面，导致她在人际交往中，敏感又多疑。
明明朋友是夸赞她，她却总能从中听出嘲讽；
明明同伴是关心她，她却觉得是背后有诈。
因为过于卑微，加上她总是忧心忡忡，相恋多年的男友，最后受不了离开了，跟室友的矛盾也日益严重，最终不得不自己一人在外租房子。
她痛苦地说：
“我妈说过的每一句难听的话、每一声沉重的叹气我都记得，这让我对未来极度惶恐。 不知怎么的，我也学会了用我妈那一套来攻击别人，所有人遇到我都受不了要逃离。”
教育专家指出，父母的言行会影响孩子与人交往的方式，处理情绪和感情的方式，甚至是看待世界的方式。
父母一两句负面的话，看似无足轻重，但积累多了，会像一剂毒药慢慢侵蚀孩子的身心。
让他们遇事的态度变得悲观，浑身充满负能量。
5. 凡事都是别人的错，会把孩子养成受害者心态
我大学有个同学，被我们称为“诡辩大师”，因为任何事到了她那里都会成为别人的错。
有次小组作业，我和她分到了一组，最后她负责的PPT出了问题，临到汇报时才发现。
火烧眉毛的时候了，她不想解决办法，反而先发制人开始埋怨：
“你们都不知道提前检查一下，提醒我一下，提前试讲一下的吗？”
自那以后，她就上了我们班的“分组黑名单”。
毕业后，她也总是换工作，朋友圈每天都像“挑错大会”：公司的错，老板的错，客户的错……就是不觉得自己有错。
同学聚会时提到她，有知情的朋友叹气：“还是家教出了问题。”
原来，她的父母也是如此，每每有什么问题，都要先打电话到学校把老师同学说一顿。
心理学上把这样的心态，叫“受害者模式”。
抱有这种心态的人，在任何时候、任何人、任何事面前，都会不自觉地把自己当成一个受害者。
他们会把自己置于非常弱小、无助、孤单的境地，总觉得外界应该为自己的不幸负责。
一旦孩子养成了这样的心态，就不再懂得责任意识，遇事只会想着逃避和怪罪他人。
可进了社会，谁又能接纳这样的任性，容忍这样的无能呢？
04
心理学家哈里·斯坦沙利文说：
“孩子们常常能从父母那里学到情绪的最佳应对法，也能复制父母们的情商，所以，想养育高情商的孩子，父母们可要以身作则。”
好好说话，用鼓励的语言让孩子感受爱；
管理情绪，用温柔的态度教导孩子方法；
以身作则，用坚定的执行力督促孩子行动。
我们无法选择在一个完美的家庭环境中成长，但是我们可以给孩子提供一个良好的成长环境。
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